很多女性结婚后,会不自觉地去共情婆婆或亲妈,认为她们过得很不容易,需要自己的帮助。但是,这种过度的共情常常会让自己陷入深渊,我身边就发生过这样的例子。
我有一个朋友A,她婚后发现公公对婆婆不好,性格暴躁,婆婆向她诉说了许多委屈。A觉得婆婆过得很苦,就一直在劝婆婆离婚。在她的鼓动下,婆婆闹着离婚,两老离婚协议都签了。但是冷静期快到时,婆婆又说不离了。这件事闹得沸沸扬扬,所有人说A是为了公婆的房子才撺掇他们离婚。A瞬间从一个好媳妇变成了别人口中抢房子的小三。
从这件事我们可以看到,共情婆婆或妈妈,往往不会带来任何正面作用。首先,我们很难判断长辈之间的关系到底如何,婆婆向我们诉说的,只是她个人的片面之词。我们听信一面之词,就可能介入长辈的关系中,产生许多不必要的矛盾。
其次,过度共情长辈也可能会让我们失去理性判断,产生代入情绪,从而做出许多不明智的决定,这不但帮不了长辈,还可能让自己陷入被动和误解。
“智者不入深渊,勇者不入险境。”我们要学会保持客观理性,不能因为共情就失去判断力,否则只会自损。每个人的命运由自己决定,我们无法改变也无需改变别人的命运,只需做好自己就可以。
我还有一个朋友B,她非常同情亲妈在婚姻中的不幸遭遇,认为亲妈活得很可怜。B经常在公婆面前说亲妈的优点,表达对亲妈的支持。久而久之,公婆觉得她过度偏心亲妈,和自己产生了嫌隙。B本想帮助亲妈,结果却破坏了自己的婆媳关系。
所以,女人不应过度共情任何女性长辈。重要的是保持理智判断,处理好各种关系。我们可以在长辈需要时给予适当帮助,但不能过度介入她们的事务,更不能让共情毁了自己。每个人都有自己的人生,我们只管走好自己的路就好。
其实,共情婆婆或亲妈的背后,往往存在一些我们需要反思的问题:
- 自卑心理。有些女性觉得自己在婆家地位低人一等,没有发言权,所以会过度共情婆婆或妈妈,想通过她们得到存在感。但这种方式是无效的,正确的做法是提升自己,赢得婆家的尊重。
- 婚姻不满。如果自己婚姻不幸福,就会去共情其他女性的不满,投射自己的情绪。其实应该努力经营自己的婚姻,而不是生活在幻想中。
- 盲目同情。共情本身并无错误,但需要明智,不能轻易被他人的话语或情绪牵着鼻子走。保持理性和距离,学会区分真情假意。
- 讨好长辈。有些女性会过度讨好婆婆或妈妈,希望得到她们的认可和支持。但这往往适得其反,应该建立自信,赢得尊重。
所以,女人不应盲目共情长辈。首先要建立自信,努力经营好自己的婚姻。确有需要时,再给予适当帮助,但不能越俎代庖。始终保持理性判断力,不要被情绪左右,这才是明智之举。
当然,共情也不全是负面效果。适当的共情可以让我们与长辈建立密切的情感联系。关键是要区分哪些共情是建设性的,哪些共情会让自己陷入困境。
- 积极共情:理解长辈的内心感受和困境,给予精神支持和鼓励。
- 消极共情:过度代入长辈情绪,做出冒失 Entscheidung。
- 同理共情:站在长辈角度想问题,但保持自己判断。
- 依赖共情:依赖长辈获得存在感,自己难以独立。
积极共情可以拉近关系,消极共情则会让自己陷入困境。重要的是要区分哪种共情是建设性的,保持理性判断力。
此外,与长辈保持适当距离也很关键。 too close 太过亲密,反而容易引发过度共情;too far 关系过疏远,也难以融洽。要把握好适度距离,既亲密又保持独立性。
综上所述,女人要明智看待与长辈的关系,区分哪些共情是建设性的,哪些共情会让自己陷入困境;保持理性判断力,不要被情绪冲昏头脑;同时把握好与长辈的距离感。做到这几点,我们就能更好地处理复杂的人际关系,避免陷入共情的深渊。
本文来自投稿，不代表高小省立场，如若转载，请注明出处：https://www.52gxs.com/132616.html
