一位妈妈发现，8岁的女儿特别喜欢说：随便、都行、无所谓……
“你中午想吃什么？”
“随便！”
“开学需要买点新文具吗？”
“都可以！”
“周五想去哪里玩？”
“不知道。”
孩子这个小习惯，有时候能为她省去不少麻烦，做决定时无须和孩子周旋，但她隐隐感到有些无奈，因为在孩子这种态度里，她有一种被敷衍的感觉。
更让她担心的是，孩子就此失去了表达主见和想法的能力。
主见这件事，说小可小，说大可大。
生活的种种变化，往往就藏在大大小小的人生选择中，尤其在这个选择复杂多变的时代，每个人更是要学会如何为自己选。
一个没有主见的孩子，长大后进入社会，一下子变得很茫然，虽然完成了大学教育，依然不知道自己想做什么，害怕做决定，不敢担责任，浑浑噩噩，不得不长期面对现实与内心的冲突。
家长培养孩子的主见，其实就是在教育孩子如何成为自己，拥有独立的人格。
那么，孩子的主见是如何消失的呢？
第一，孩子没有主见，是因为大人剥夺了孩子对生活的控制感。
纪录片《零零后》里有这样一个孩子，他去参加夏令营，妈妈会把穿什么颜色的衣服都安排妥当；
当他不想表演魔术时，妈妈赶到现场帮助孩子解围；妈妈甚至在家里举办活动，为的就是让他能交上朋友。
妈妈几乎参与孩子生活的一切，孩子对妈妈很依赖，遇事第一反应就是寻求妈妈的帮助。
身边也有家长朋友对孩子可谓无微不至地照顾，从今天几点起床，吃什么，穿什么，今天干什么……都替孩子计划好了。
这种行为有一个非常大的弊端，那就是孩子的自主感和胜任感需求长期无法得到满足。
很多孩子表达想法之前会犹豫不决、瞻前顾后，是因为他们对自己没有信心，他们没有独立解决问题的能力，从未拥有过对生活的控制权，需要他们做决定时，只剩下茫然和无能为力。
正如台湾学者李崇建曾说：“如果一只鸡被关在笼子里面，关很久了，刚放出来，它也不会走路了。如果一个孩子常常被规定要这样要那样，有一天你给了他自由，他也不知道自己要的是什么。”
孩子作为一个独立的个体，倘若没有健康的控制感，在生活的大事小事上，就很容易变得过度依赖和顺从。
第二，孩子没有主见，是因为我们不相信孩子能作出正确的决定。
当孩子表达主见时，父母最容易出现的反应是：否定。
尤其是当孩子与自己意见相左时，甚至感觉到被冒犯了。
我们很容易认为孩子的意见是幼稚的、片面的、思考不周的。
去商场试衣服，孩子看中一条裙子，你说：“这裙子太土了。”
孩子找到了兴趣，你说：“画画有什么用的，对学习有帮助吗”
孩子发表意见，你说：“你懂什么……”
大人对自己的判断非常自信、笃定，对孩子的选择总是不屑一顾。
甚至会在孩子做出决定，栽了跟头之后，冷嘲热讽：“我早就说过吧，让你不听我的……”趁机证明自己的“对”。
我们会打击孩子，否定孩子，孩子开始对自己的想法变得不确定，甚至觉得是错误的。
我们没有给孩子一个可以安全做出决定，哪怕做错了也没关系的包容空间。
时间久了，孩子就不愿在父母面前表露内心真实的想法，因为代价太高了，迎来的不是否定就是打击，他们渐渐失去了表达的自信。
第三，孩子没有主见，是因为内心里的不配得感。
孩子没有主见的表现，不只是在事情面前拿不定主意，还有一种表现是他们会压抑自己的情感需求，盲从别人的意见。
这样的孩子，在生活中并不在少数：
买了自己很喜欢的发夹，同学说不好看，再也不戴了。
和朋友们商量去哪里玩，回答永远是随你们，即使有想去的地方也不好意思说。
明明对学校社团的小组分工有意见，却很难表达，勉为其难地说可以。
这样的孩子，在生活中往往很懂事、敏感，希望通过这种方式来获得身边人的爱与认可；或是为了照顾亲近之人的情绪，不想让他们烦恼、难过。
他们不是没有主见，是不敢有主见，认为提出自己的感受和想法是自私的、羞耻的。
这就是一种深深的“不配得感”，想要的东西，不敢说，想要被照顾的情绪，不敢表达。
一个有主见的孩子，其实就是会独立思考、会选择的孩子。
这种能力不是一朝一夕可以形成，是父母长期引导和教育的结果。
如果你想让你的孩子有主见：
1. 从简单的小事开始，让孩子拥有“做主”的机会。
我们经常看到，很多孩子上了大学，在学习生活中常常表现出茫然，要不要进学生会、要去哪个社团、选修哪门课、毕业后是考研还是该找工作、留在哪个城市都成了问题。
而在此之前，生活里所有需要自己决定的小事情，他都很少参与。
这就相当于将一个毫无经验、毫无规划的徒步者，推到了陌生的分岔路口。
《自驱型成长》一书中写道：“孩子需要先练习作出决定，随后才能掌握怎么做出正确的决定。”
怎么练习呢？就是从简单的小事开始，邀请孩子去做出决策：
出门前，让孩子选择自己喜欢的衣服；
买书时，让孩子选择自己想读的故事；
给了孩子零花钱，就让他自己决定怎么用。
不要小看这些小事，它们会让孩子感到“我”的力量。
也许他们的选择不见得是最好的，但是去体验所做选择的自然后果，就是最好的学习过程。
正如那句谚语所说：“智慧来自经验，而经验来自失策”。
2. 给孩子有限的选择。
当然，现实生活中，我们可能无法在很多问题上让孩子自己做决定，尤其是年幼的孩子，如果怕孩子乱选、瞎选，家长提前做好筛选和把关。
比如：有限选择。一次只提供两个或者三个备选项，这种方法替代了大人的威胁和命令，孩子少了一分压迫感，多了一分自主感和参与感，他会觉得自己是被尊重的、相对自由的，于是就会更乐意配合父母。
比如：让孩子选择去哪里玩，把“你想去哪里？”
换成：“附近的公园和乡下奶奶家，你想选哪个？”
虽然只是选项，但“感到”能做选择是很重要的，孩子体验到“自己说了算”的掌控感。
3. 允许孩子与我们争辩。
孩子的想法可能不成熟，这种情况下，我们要做的是为孩子提供可以思辩讨论的环境，站在孩子的角度探究他们的想法。
讨论并非评判。
当你认为孩子的想法确实有欠考量时，你可以帮他分析利弊，哪怕只有三四岁的孩子，也会慎重地做出选择。
比如，你本来和孩子约好周末一起去游乐园，到了周末却飘起了雨，孩子闹着要去，你认为这样的天气不适合出门游玩。
你需要做的是：理解孩子期待的心情，不要用一句“你真不听话”搪塞孩子，而是冷静地分析雨天和晴天游玩的利弊：
“下雨天，我们有很多项目都玩不了，穿着雨衣、打着伞，玩起来也不方便。
妈妈看了下天气，下周六是晴天，我想那会你应该不会错过那些你期待已久的项目。
如果你一定要今天去，那妈妈只能冒着雨陪你去看看了。去游乐园只有一次机会，你在今天和下周某个晴天做一个选择吧。”
你会发现，孩子并没有你想象中那么不讲道理，当他被尊重对待、参与解决问题时，他们真的会积极地配合，思考你提供的这些信息，最终做出正确的选择。
这个过程，就是孩子学习权衡利与弊的过程。
这种经验多了，孩子慢慢就会清楚地认识自己到底喜欢什么、想要什么，明确自己的心意。
童年里，孩子哪怕选择错了，代价也是最小的，而且都将成为宝贵的经验和教训，效果比父母的说教管用得多。
父母要对孩子有耐心和信心，用爱为孩子兜底，让孩子参与到决策中，鼓励他们表达自己。
虽然我们都喜欢孩子不顶嘴、要听话，但孩子独立思考能力的形成往往就需要借助于他们的“反驳和争辩”。
唯有爱思考、敢表达，未来，孩子在生活的难题面前，才会有主见而不至于手足无措。
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