我已经记不清这是第几次，儿子歇斯底里地冲我怒吼了。
周末，儿子独自在房间学习，我推门进去时，恰好看到他慌张地关闭游戏界面。
我上去就是一顿炮轰：
“你怎么这么不自觉？老师上课讲了什么？你懂了吗？笔记做了吗？作业会做吗？天天被老师说，你还敢摸鱼……”
不等我说完，儿子就把我推出了房门，我气不过，在门口又训斥了他几句。
结果，儿子的火气比我还大，他大吼道：“你到底要怎样！是不是要我把命还给你，你才满意？”
儿子冷漠的眼神，句句带刺的语言，拒我于千里的态度，让我不禁打了个冷颤：这还是我那个听话懂事的儿子吗？
我不懂，为什么我只是批评了几句，他却非要跟我对着干？为什么我付出了那么多，儿子却视我为“仇人”？
听了我的哭诉，作为心理咨询师的朋友，非但没有安慰我，反而无情地反问：
“你怎么做人家妈妈的？只会揪着问题骂吗？情绪管理不会吗？正面管教不会吗？就事论事不会吗？”
看我愣住，朋友解释道：
“怎么样？心情不好受吧？现在理解孩子当时的感受了吧。
批评可以，但它不该是你裹挟负面情绪，摧残孩子心灵的武器。
批评的目的，应该是传递价值观，是激励而不是打击，是唤醒而不是压抑。”
醍醐灌顶。
同样是批评，有的孩子会改错长进，有的孩子却要离家出走，甚至冲动跳楼。
追根究底，是父母不同的批评方式，造就了孩子不同的人生走向。
之前，江西16岁男孩李正宇失联，牵动了无数网友的心。
11月11日，李正宇因为在学校表现不好被学校开除。
妈妈在接他回家的路上没忍住，批评了他几句。
李正宇的心情本来就不好，妈妈却仍在他的心里浇冷水。
愤怒之下，李正宇加快了脚步，在经过一个十字路口时，把妈妈甩掉了。
之后，再也没有了踪影。
电话联系不上，亲戚、同学家都没有找到，家人赶紧报了警，还到处张贴了寻人启事，四处寻找。
但一直杳无音讯。
直到9天后，有人在李正宇原来就读的初中发现了他。
原来这些天，他一直藏在篮球场的储物间，饿了就趁没人的时候溜进各个教室，找点小零食。
难以想象，李正宇到底是有多绝望，才宁愿一个人待在这样又冷又脏乱的环境里，也不愿回家。
更让人震惊的是，再次见到妈妈时，他一把推开了对方，扔下一句“我不想和你说话”之后，再也不理妈妈。
不过是批评了孩子几句，孩子怎就如此决绝？
其实，教育孩子的时候，说的人和听的人，心理基础是不一样的。
父母责备、批评孩子时，心理基础是：你是我的孩子，不管我怎么骂你，都是为了你好。
潜意识里，我们觉得这是爱的表达。
可孩子不一样啊，他们的感受，往往是由父母的态度决定的。
当父母的批评充满打击、否定、人格攻击，就会损害孩子的自尊心，孩子反而会破罐子破摔，不听父母的管教，任由不良行为持续。
想起网上一项关于青少年抑郁患者的调查，他们回忆起自己最痛苦的事，大都是来自父母一些伤人的批评：
“你是废物吗？”
“养条狗都比你有用。”
“你脑子进水了吗？”
网友@与之说：
“每次父亲开口骂我，我都会忍不住自我怀疑，觉得自己就是个垃圾，我活着是为了什么啊？”
批评不是原罪，背后的打击和贬损才是。
事实上，每一句伤人的话，都不会变成激励，反而会摧毁了孩子的尊严和信心，不断提示着他自己是多么的糟糕。
心理学家钱志亮说过：
“当孩子犯错了，不是高高在上地去指责孩子、教训孩子，而是充分尊重孩子，用更智慧的方法引导他自我反思，唤醒孩子内在的自省能力。”
批评的内核，应该是引导和鼓励，是让孩子“抬头”而不是“低头”。
国学大师梁漱溟一生波澜壮阔，成绩斐然，在他的自述中，其父梁济对他的影响极大。
他9岁的时候，辛苦积攒的一串铜钱忽然不见了，他到处找不到，大声哭闹了很久。
第二天，父亲无意在庭院里的一棵桃树上发现了那串铜钱，知道是儿子贪玩遗落在了这里。
但他却没有责备儿子，而是写了张纸条给儿子：“有个小孩自己把钱挂在树上，却到处寻找，吵闹不休，真是毫无道理。”
梁漱溟拿着纸条，果真找到了自己遗忘的铜钱，顿时不好意思起来。
一直以来，不管梁漱溟犯下什么错，父亲从不疾言厉色训斥他，而是采用提醒、暗示等方法，启发他思考、自我反省。
父亲这种批评教育，很好地培养了梁漱溟的自省意识。
孩子的改变，是需要力量的。
想要孩子正确认识自己的错误，我们首先要放下成见和评判，看见和接纳孩子。
就像“南风效应”指出的：
越去评判或谴责孩子，对孩子刺激越大，只会激发孩子叛逆的情绪。
只有温暖和煦的引领，孩子才愿敞开心扉，听从父母的教导和建议。
家长坚定的态度和温和的话语，就是孩子改变的力量源泉。
在美国教育界，将批评定义为constructive feedback，翻译过来就是“有建设性的反馈”。
也就是说，批评是一种反馈，是对孩子行为、表现的回应。
正确的批评应该是有建设性的，必须要对孩子有帮助、有益处。
父母想要孩子意识到问题，并及时改正，不妨采用这“二八定律”：
1. 两分道理，八分共情
教育家贾荣韬分享过一个经历。
他的儿子骑自行车撞了一个小孩，虽然只是皮外伤，没有大碍，却花去上千元的检查费和医药费。
儿子出于害怕，不敢回家。
贾容韬没有着急批评，也没有讲大道理，而是先共情儿子：
“我特别理解你现在的心情，其实你不必太责怪自己，谁能不犯一点儿错呢？我知道你不是有意的，谁会无端给家里添麻烦呢？”
然后，他还帮儿子修好了自行车。
见父亲如此理解和接纳自己，儿子开始反思自己的错误：“我要是骑慢点就能绕过孩子，也就能避免这次事故。”
贾容韬这才开始输出自己的道理，告诉儿子各种交通安全知识，这次，儿子听得十分认真。
很多时候，不是孩子不听话，而是道理之前，我们要先给孩子多一些将心比心的共情。
激烈尖锐，解决不了问题，和风细雨，才能把话说进孩子心里去。
2. 两分批评，八分肯定
一个小女孩，因为心思都花穿着打扮上了，导致学习常常不在状态，妈妈看了很焦虑。
一天，妈妈见女儿又花了半小时在打扮上，便对她说：“每天美美地去上学，上课的心情都变好了呢。”
女儿听了很高兴，妈妈又接着说：“要是每天你的作业也能完成的美美的，那就更好了，妈妈相信这也难不倒你的对吧？”
女儿爽快地答应了，从那天起，女儿在学习上明显用功了。
这位妈妈用的方法就是心理学上的“三明治效应”：
先赏识、肯定、关爱对方的优点，然后提出建议、批评或不同观点，最后给予信任、支持和帮助。
在夸赞的基础上提出意见，孩子会觉得是善意的，也就更愿意接受批评，并改正自己的不足。
3. 两分建议，八分分享
高级家庭指导师刘称莲分享过一个朋友的故事。
朋友偶然间发现儿子的裤子里，藏有很多传情达意的“小情书”。
儿子才小学五年级，就“早恋”，朋友自然很震惊，但他却没有直接揭穿儿子。
而是选了一个父子俩都很放松的时间，跟儿子分享了自己早恋的经历。
他说自己很小时候就喜欢上一个女孩，但是因为那时候的自己没有能力，就把这份感情偷偷放在心里。
直到自己考上好大学，对未来有了规划，可以对女孩负责任了，才开始和女孩谈恋爱，并结婚生子。
自始至终，关于儿子裤兜里的情书，爸爸没有提一个字，却巧妙地给了儿子处理这件事的建议。
第二天后，那些情书真的就没有出现了。
和孩子分享自己的经历，就是一把打开孩子心扉的钥匙。
因为孩子听不进生硬的命令或建议，故事却能很好地引导，给孩子指明方向。
有句话说得好：为人父母，其实是一场修行，养的是孩子，修的是自己。
孩子的成长过程中，难免会有犯错误、表现不尽人意的时候。
我们要做的，不是用各种严厉的语言逼着孩子认错，而是让孩子学会思考。
我们要解决的，不是孩子，而是孩子身上的问题。
让孩子主动自发地改变，比家长说再多大道理都来得彻底、有效。
所以，任何时候，都不要让批评没有了“爱”，让教育没有了温度，让亲子间只剩下满嘴的说教。
一个沐浴在爱和接纳里的孩子，才能从心里生出无限的力量和勇气，成长为一个内心有爱、眼里有光、不负期望的孩子。
本文来自投稿，不代表高小省立场，如若转载，请注明出处：https://www.52gxs.com/136071.html
