作家王海超说：
“相处舒服，不只是两个人合拍，更是一种智慧的体现。”
人和人之间相处，“舒服”二字，分外难得。
谁都渴望能少一些拐弯抹角，多一些简单真诚，让交流变得轻松自在。
这不仅需要彼此真心付出，更要能够互相理解，彼此尊重，懂得恰到好处。
倘若把握不好交往的分寸，越过相处的界限，容易耗尽彼此的情谊。
交的朋友多了就会发现，相处起来很舒服的人，大多坦率直接。
因为，他们都懂得下面这三句话。
交情再久，少说直话
《左传·成公十五年》里说：
“子好直言，必及于难。”
这句话中说到的人，叫伯宗。
他因为喜欢当面直言，最终被人诬陷迫害致死，连他的儿子都遭到追杀，逃往别国。
在日常生活当中，有些人出于好意，喜欢直言不讳。
虽然不至于遭受灾祸，但听的人未必愿意全盘接受。
不光不领你这份情份，还常常会闹得不欢而散。
作家李莜懿口才很好，经常参加演讲比赛。
有一次，她被邀请，去听好朋友的公开课，顺便提点建议。
李莜懿以十分负责的态度，边听好友演讲，边做笔记，列出来20条大大小小的建议。
然后举着记得密密麻麻的本子，一条一条跟朋友细述不足，显示她的用心：
从发型到服装搭配，从语速到表达，从开场白到提问……
还没等李莜懿全部说完，好友的脸已经完全挂不住了。
朋友说：
“莜懿，你这样说，让我觉得自己像个傻子。
你的这些建议，更像是在攻击和贬损我。”
好长一段时间，朋友都对李莜懿冷冷的，直到几个月之后他们的关系才修复。
李莜懿也意识到了自己的问题。
毕竟，好友是讲公开课，不是要去参加演讲比赛，没必要以一个比赛选手的标准去要求。
而且，即便是发自内心地对人好，但直言不讳的真话就像小刀，说得太多，伤得太深，别人根本接受不了。
每个人都有自己的骄傲，不要持续挑战别人的界限，否则结果很难堪。
说话真诚的同时，也要注意分寸。
蔡康永说：
“站在对方的角度来说话，这才是说话之道的真正要义。”
凡事，不能只从自己的角度出发，只顾自我满足式地表达自己，也需要体察他人的需求，尊重别人的界限。
有些人，以说话直为借口，甚至以直为荣，不过是不想花时间考虑对方的处境和感受而已。
心里真的装着对方，会设身处地地考虑他的处境，理解他的想法。
好友之间，直言不可或缺，但不代表可以毫无顾忌的表达出来，伤害对方。
真心地直言，不在于多，在于言之有效。
因为深深了解，所以不会轻易跨过对方的界限。
会更愿意花心思营造合适的时机，以对方能接受的方式，给予最有效的直言。
感情再深，敢说丑话
郭德纲说：
“比起磕过的头，我更在意签过的合同；
比起满嘴漂亮话，我更在意丑话说在前头。”
丑话，是隐藏于心底，自己平时不好意思说出口的处事界限。
正式合作之前，主动向对方表明自己的界限，说清自己的想法，能在事态发展过程中，规避许多不必要的麻烦。
我的妈妈来自农村，只有初中文凭。
为了在城市立足，养活我们一家四口，她开了十多年的餐馆，餐馆生意一直挺红火。
虽然她文化水平不高，平时也并不健谈，但她不论跟厨师、服务员，还是跟送米、送菜的供货商，相处得都非常融洽。
就连后来生意扩大，跟朋友合作这种事情，她都能处理得很好。
两人一直和和气气，相安无事，成了一辈子的好闺蜜。
她常挂在嘴边的一句话就是：
“我先把丑话说在前面。”
每次有新的供货商送菜时，她说完这句话后，就开始讲她的要求：
几点送菜，菜必须是什么标准，如果当天没有符合标准的菜怎么办，哪天结账，等等。
因为妈妈跟合作伙伴和不同岗位的员工，都会都提前说好要求、标准和规则，并且严格执行，所以餐馆里饭菜的品质才能始终如一。
诚信经营的理念，早已在开业之初，就印在妈妈的心里，才为餐馆赢得了口碑，生意越来越好。
和亲戚相处，妈妈也是这样说的。
我表哥小华是姨妈的宝贝疙瘩，在家什么家务活儿也没干过。
他想到城里打工，先在我家里住一段时间待一阵。
来之前，妈妈就对姨妈说：
“姐啊，小华到我家来住，我非常欢迎，但我思来想去，觉得还是要把丑话说在前面。”
然后开始说明情况，比如他得照顾自己的饮食起居、参与卫生打扫、遇事多商量，等等。
等表哥来我家住的第一天，妈妈又跟他本人约法三章。
刚开始，表哥很不习惯，但看到我和我哥也都在做家务、清洗个人用品，他也不好意思不干了。
一段时间以后，表哥一改往日的懒散，人精神了，干活儿也利索了，工作不忙时，还会到我妈餐馆里帮忙。
姨妈看到表哥的转变，也高兴极了。
我不得不佩服妈妈的处事智慧：
有说丑话的勇气，也有坚持原则的决心，少一条都会前功尽弃。
心理学家泰斯·朗说：
“说到位的丑话，就是漂亮话。”
丑话说到位，看似不讲情面，但其实是简单直接的真诚。
提前承诺能力范围内的事情，表明自己的界限，规定彼此的行为规范和义务，这是对自己和他人负责。
不好意思把丑话说在前面，丑事就容易发生在后面。
话没有提前说到位，常常导致彼此无端揣测，生出不符合实际的期待。
等到最后结果出来，事与愿违时，失望至极，不欢而散，就得不偿失了。
敢说丑话、会说丑话，树立相处的边界和原则，是后续相处舒服的根本前提。
关系再好，懂得说“不”
三毛说：
“当一个人开口提出要求的时候，他的心里已经预备好了两种答案。
所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。”
反过来，一个人在听到别人请求的一刹那，其实内心十有八九就已经有了答案。
请记住：
答应，不是必须；拒绝，不等于伤害。
所以，开口拒绝，也不必有心理负担。
不想接受，就勇敢拒绝。
找不到委婉拒绝理由，直接说“不”，也未尝不可。
胡适在大学教书的时候，跟学生们讲到自己一次拒绝别人的经历。
有一天，一位行政学院的朋友邀请胡适去做行政秘书。
由于他不愿从政，所以就发电报拒绝了。
胡适问学生们，如果是他们拟定一份电报，会如何用最简洁的语言拒绝。
同学们都纷纷尝试拟定文字，最后挑选出一份最委婉、最合适的婉拒文字：
“才疏学浅，恐难胜任，恕不从命。”
胡适揭晓答案，说：
“我只用了5个字：‘干不了，谢谢。’
干不了就有才疏学浅，恐难胜任之意，谢谢既是婉拒，也是感谢。”
台下学生们纷纷拍手称绝。
萨特说：
“成长的标准就是：拒绝别人以后，没有任何的愧疚感。”
遇到同事、朋友或亲戚的请求，明明不想干，却碍于情面，不好意思开口拒绝。
一个成熟的成年人，真正应该考虑的是自己实际需求，而不是情面。
情面是做给人看的，生活的滋味只有自己才能实实在在体会。
真正厉害的人，目标明确，界限清晰，从来不会通过委屈自己，来成全别人。
他们深知，与其浪费时间去做无关紧要的事情，不如把时间花在自己身上。
工作时，全身心投入，心无旁骛，效率更高；
闲暇时，烹一壶茶，看一本书，修身养性。
与人相处舒服，在于顺从本心。
拒绝朋友的同时，也是在真诚亮出自己的态度和底线。
倘若对方真心在乎你，一定会尊重你的决定，欣然接受。
这样的交往，彼此才能随心所欲、舒服自在。
面对他人求助，无关紧要的事情，优先自己，善于拒绝；
超出自己能力的事，说明情况，及早拒绝；
触及底线、原则的事，坚决拒绝。
懂得说“不”，是成年人社会交往的必备能力。
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阿德勒说：
“你的烦恼，皆源于你的人际关系。”
如何与人说话，往往决定了人际关系的状态。
少说直话，尊重他人的界限；
敢说丑话，明确相处时的规则；
懂得说”不“，顺从本心，亮出底线。
人生短暂，余生很贵，与人交往时，不妨直接简单一些，彼此真诚坦率，方得舒适自在。
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