养孩子，假定他好，八成他就会好

我常常收到很多妈妈忧心忡忡的问题：

担心孩子去幼儿园会闹。

孩子上小学，学习跟不上怎么办？

孩子跟其他同学相处不好，或者不被老师喜欢。

甚至还担心自己的孩子将来考不上中学，该怎么办？

……

为什么会有这么多的担忧啊！

那不是很累很累吗。

而且当你陷入这种焦虑之中的时候，只要孩子的行为稍微有一点像你担心的那样，就会情绪波动，甚至暴跳如雷。

就好像自己发现了一个陷阱，而孩子却一步步走了过去，而且还头也不回地差点踏进去了。

你说做父母的急不急。

肯定急死了。

你看，坐不住、不认真，学习怎么搞得好。

你看，不打招呼，不会说话，怎么受同伴欢迎。

而且脾气这么大，不听解释不讲道理，去了外边怎么得了啊。

就在你发着脾气或者愁眉苦脸地担心时，孩子也会变得小心翼翼的。

他们也会自我认知，然后根据你的态度和语言，做一些调整。

面对这样的情形，我们可以怎么办？

我非常喜欢一句话：假定他好，八成他就会好。

从心理学上讲，这是一种积极暗示。

对孩子的成长来讲，这句话就像一缕灿烂的阳光。

而对父母而言，心态变了，也能减轻自己的焦虑。

比如有的孩子喜欢打闹。

可是你肯定知道，这不是孩子的本性，这个孩子也有温柔友好的一面。

他只是行为过度了，需要父母的引导而已。

所以当他从学校回来的时候，你就不会一直这样追问：

你是不是又在学校跟人打架了？

是不是有同学欺负你了？

而是可以问问孩子：

今天在学校跟同学们玩了什么游戏？

在学校交了什么好朋友啦？

这样，孩子脑袋里会想，能玩什么游戏，怎么交好朋友呢？

而不是想着打架打架，欺负和被欺负。

父母的话就是一种心理暗示。

多看到孩子的优点，而不要总盯着那些缺点不放。

其实，很多孩子是被误解的。

父母眼里的一些缺点，仅仅是父母自己的认知和价值观不同产生的。

比如前几天一位朋友说自己读中学的女儿真的越来越不像话。

总是奇装异服，好好的裤子非得开几个洞，或者截掉半截。

真的不知道现在的孩子是怎么想的。

可实际上，现在的孩子审美跟父母有很大的不同。

如果父母拿自己的观念来衡量，肯定会觉得孩子过分。

而孩子却只是按照当下流行的风格来打扮自己而已。

在其他很多方面，也是如此。

我们总是相信自己看到的、听到的。

可经常在没有搞清楚事情的真相前就下结论了。

前几天，小小鱼把房门关紧，明明网课已经上完。

为什么还要关着门，难道是在趁着这个档口看动画片吗？

我去敲门，催促着他打开门。

开门之后，我就感到很惭愧。

因为他是在复习刚刚学的课堂内容。

就因为房门锁住了，我就产生这样的怀疑。

是对孩子的不信任，还是自己太敏感？

我们是要保持敏感去管教孩子。

可敏感过头，却会无形中伤害孩子。

那有人会问，假定孩子好，就要忽视那些问题吗？

当然不是的。

比如粗暴无礼、自私贪婪、暴力……这类不好的品行，当然要让孩子远离。

只是，我们不能因为孩子身上存在的一些缺点，就去否认他们。

如果你总是否认孩子，那孩子会很容易陷入自我否认之中。

所以，当你想批评或者指责孩子之前。

不妨先让自己冷静下来，想想他们的优点。

先告诉孩子，其实，在很多方面，你都做得很棒……

然后再告诉他每个人都有优点、也有缺点，我们接下来谈谈你的缺点。

这样的谈话，远比直截了当的指责更管用一些。

我看过很多的儿童心理案例。

那些觉得自己很差劲、不重要的人，会觉得自己是多余的，不被爱的。

他们的人生最后都过得很糟糕。

你想，如果一个人已经放弃了自己，他还会去努力吗？还会珍惜这个世界吗？

请记得：养孩子，假定他好，八成他就会好。

要告诉孩子，我看到你闪闪发光的优点，美好如你，未来可期。

你发现吗？

刚刚这句话，当孩子在上幼儿园的时候，父母会带着这种憧憬，轻松说出来。

可是等孩子越来越大，打击和否认越来越多。

这是被整个大环境压着，被自己的焦虑压着。

为什么内心不能一直保有这样的期待？

还是我们自己的内心不够强大，不够坚定。

幸运的是，陪孩子成长的过程中，我们自己也不断地成长着。

苏霍姆林斯基说：“每瞬间，你看到孩子，也就看到了自己，你教育孩子，也是在教育自己，并检验自己的人格。”

如果一个孩子觉得自己是被爱的，是非常重要的，而且能给这个世界带来美好的东西。

那他会变得更加积极、向上。

对任何一个人来说，被信任、被爱都是弥足珍贵的。

这些心理内核，会让孩子慢慢成为被期待的模样。