我还记得，青第一次来到咨询室，穿着一件白色棉裙，文艺而清新。
然而她的面容，却有着与同龄人不相称的沉重。
眉头紧锁，时不时沉默，脸色疲倦。
当我提及父母时，只流泪不说话。
当时她读大二。
学习上，总怀疑自己完成不了学业。
人际关系上，与同学疏离、总担心舍友不喜欢她。
整个人逐渐陷入抑郁状态，想休学，但父母不同意，坚决要她回学校。
内外夹击下，她感觉要崩溃了。
无措而迷茫地问我：“我究竟该怎么办？求求你救救我…”
在青最早的记忆中，爸爸的脾气特别暴躁，对妈妈尤甚。
独独对她，永远是一张笑脸。
但爸爸开公司，工作很忙，有时连着几天见不到他。
每晚放晚自习回家，妈妈就会端盘水果给她，语重心长告诉她，要好好学习，独立自强，男人靠不住。
说着说着，一股哀怨之气如潮水般向她涌来，她知道这是妈妈对爸爸的怨恨。
每次听到这些，她都会对妈妈笑，说我会的，但同时又觉得好累好烦。
父母的婚姻是座坟墓。两人呆在一起，就会吵架。
爸爸会扔家里的东西，那哐当的巨响时常让她觉得，心脏都要跳出来了。妈妈带着哭泣的回骂，压得她透不过气来。
她不敢走出房间，不知道怎么办。
是应该帮妈妈，让爸爸别发脾气了？还是帮爸爸说妈妈不好？
她唯一能做的，就是让自己更乖点。
好像她更乖，更听话，父母的心情就会好点，吵架就会少点，这样家里才能太平点。
青在咨询中告诉我，她小时候坐在公交车上，不知要到哪里去。
她在现实中有自己家，但在心里，却没有想去的地方。
唯一能让她宣泄压力，逃出现实的，是画画。是的，她爱画画。
但被妈妈看到后，却说：“现在以学习为主，等你上大学再画。”
终于熬到高考，她成绩不错。填志愿时，爸爸难得在家，告诉她，金融专业比较吃香，未来发展好，让她报考金融。
这次，妈妈出奇地站在爸爸这边。
她很难过，但不知如何反驳，想到未来，她确实也很迷茫，这又加重了她的痛苦。
进入大学，她对金融专业的课程没有什么兴趣，不太想学，考试又想考好，每到考试就心跳加速，整个人非常紧张。
寝室里，同学三三两两一起上课、吃饭、到图书馆、玩，她和她们呆在一起时，也很紧张。
这种紧张，同学也察觉到了，渐渐的也就不太喊她一起。
这又让她觉得她们不喜欢她，紧张变成了惊恐，焦虑堆积成抑郁。
第一次咨询中，青告诉我觉得自己很无能，不想上学了。但父母不同意，她不知怎么办。
我：“能具体说说自己哪些地方无能吗？”
她：“我学习能力不行，也很懒，上课专注力不够，总想躲在寝室睡觉，考试怕是过不了。”
我：“你大一时考试有没过的经历吗？”
她：“我运气好，都过了。”
我：“运气好？能具体谈谈吗？”
她：“每次考前我都非常焦虑，其他同学都上课去了，我早上起不来，不想到教室去，又怕老师批评，勉强到教室去，听课复习总犯困。我也不知道考试怎么就过的。”
我：“白天总想睡觉，那你晚上睡眠怎么样？”
她：“我晚上有时看书，有时刷题，大概两三点睡。”
我：“如果换了是我，晚上学习到两三点，早上起不来，你会觉得我懒吗？”
她：“那…那肯定不会。”
我：“为什么你却觉得自己懒呢？”
她：“我…我也不知道，我觉得我还不够努力，我妈总这么说。”
父母，是孩子一生中最重要的 “镜映对象”。
在自体心理学中，人们把别人对自己的态度，犹如一面镜子能照出自己的形象，并由此而形成自我概念的现象，称之为镜像效应。
父母说的每一句话、做的每一件事，都会被孩子看在眼里，跟着做出相似的反应，形成相应的自我认知。
比如，父母对孩子抱着肯定的态度，那孩子也会拥有自信心；父母对孩子抱着质疑的态度，那孩子做什么事都会显得犹豫不决。
在青的成长中，父母不仅缺失对她的陪伴，妈妈还将生活的不如意投向于她，只关注她的成绩，看不到她的努力。
久而久之，青背着父母对她的认知评价，像背着一座大山生活，总觉得自己做得不够好，自我评价低，遇事容易自责、退缩。
在咨询当中，青压抑了太多对父母的真实感受。
一开始，提到父母的一些做法，她甚至无法用言语表达，要么沉默，要么低头流泪。
这时，我在强调保密原则的基础上，鼓励青勇敢地碰触内心真实的想法，哪怕对方是父母。
后来，她会找我要纸和笔，把对父母的一些想法写出来分享给我。
我当时非常感动，感受到她想打破内心限制的力量，尽管这个力量才刚萌生，但这是燎原之火。
果然，在后续咨询中，青每次都能准时来到咨询室。
随着咨询关系的深入，她开始通过言语来谈论自己和父母的问题，就此展开了一个言语化的过程。
言语化过程，是将内心一些无法被思考、无法被处理的体验，赋予形态。
这些体验和感受原本是混乱的，找不到一个着陆点。
来访者通过将无法连贯的内容，进行言语化表达，并与咨询师一起梳理、剖析，逐渐将体验和感受可视化，心智化的空间才能因此打开，真正地理解、思考自己。
有一次，我问：“你现在怎么看待妈妈的批评呢？”
青低下了头，沉默一会儿后，眼泪顺着脸颊缓缓流下来。
她哽咽着说：
“以前每次听到妈妈这样说，我都很难过，我真的尽力了，但有时结果出来不理想，达不到妈妈的要求。她在家里挺不容易的，我知道她唯一的希望就是我能成绩好，考个好大学。我辜负了她的期待，很对不起她，总觉得是自己不够努力，让她伤心了。”
我：“事实上，你不是不努力，你也不是很差，相反还挺好的，只是因为没有完成父母，尤其是妈妈的期待，感到羞愧，从而牺牲自己的感受和愿望。”
她再次泣不成声。
接下来的咨询当中，我们不断讨论过去父母带给她的一些限制性认知和想法。
让她看到一直以来，父母不断争吵、冷战的家庭氛围中，她才是那个被无辜卷入，承受了本不该承受的痛苦，更需要被好好对待的人。
青心中无比渴望获得爸爸的认同，因为在她心里，爸爸是强大的，有能力的。
但爸爸对待妈妈的方式又如此粗暴糟糕，父母之间长期失和带来的恐惧、冰冷，好像都变成了青自己的问题。
“当爸妈厮打在一起，爸爸打在妈妈身上的拳头，其实都打在了我身上。”青说。
首先，对于孩子来说，ta要长大，必然要一定程度内化自己的母亲，也要一定程度内化自己的父亲。
在父母起冲突时，孩子的感受就是自我分裂、自我攻击。
青无法将恐惧与不安“意识化”“言语化”，只能以压抑的方式进行自我攻击、时常陷入到抑郁焦虑中。
其次，常年处在父母关系不和的家庭，这样的孩子一直被迫照顾父母的情绪，平衡父母的矛盾。
作为一个孩子，却要在精神层面给父母当父母。
长大后，进入人际关系和亲密关系中，ta们就会产生回避和恐惧的情绪。
因为情感越紧密，对ta们来说，不好的体验就会出来。
比如，边界不断被侵犯带来的窒息感、习惯性照顾大人情绪带来的被利用感和剥削感。
所以，青才会在日常的人际互动中，感到困难重重。
她一方面想要和同学集体活动，一方面参与其中又觉得很累。
在与同学，特别是室友互动时，很难表达自己的感受。
即使表达了，如果遭到对方的拒绝，她也无法坚持自己；对令她不舒服的要求，根本拒绝不了。
然而，看到其他同学在一起，自己不能融入时，又体验到被排挤，只想逃离。
这些，都与爸妈要么忽略她的感受，要么把自己的期待或未能处理的情绪扔给她有关。
庆幸的是，青通过在咨询中不断言说的方式，使得压抑于黑暗中的情绪感受，得以被指认、被看见。
这是一种扩大对自我、对世界认知的方式。
她不再固守于“乖女孩”的位置上，而是重新去认识自己，看世界、走四方。
现实中，她开始反思和父母的关系，试着自主安排自己的生活，自己决定自己的事情，对父母的干涉越界行为，勇敢说不。
并在咨询中，明确告诉我：“我想要的不是你教我怎么做，而是你的支持。”
作为一名咨询师，在长期的咨询工作中，我发现——
功能“好”的父母，能够成为一个具有容纳功能的容器。
将孩子不能接受的情绪接纳、转换，再交给孩子，让孩子学会与原本不能忍受的情绪和平相处。
但在青的家庭中，有一种可怕的角色错位关系叫：“大孩子”、“小父母”。
妈妈对爸爸失望放弃，过分地把自己寄托在青身上，爸爸情绪暴躁不稳定。
父母的这些特质，使得青早早就会看父母脸色，讨好父母，时刻照顾父母的情绪，为他们消愁解闷。
甚至，当父母发脾气，冤枉了她时，她也会很快原谅，并温柔地安慰父母。
她看起来比大多数同龄人更乖、更优秀，但她的心底，却藏着不能触碰的软弱，那就是她未曾舒展的自我。
因此，我用四个方法去治愈青这一类的来访——
镜映：用中立、不评判的态度，让来访在心理层面能够看到自己，最终自我重建。
共情：创造调谐的情感体验，增强来访应对负面情绪的能力。
抱持：用全然的精神支持，让来访的注意力能用来关照自己内心发生了什么，安全沉浸在内心的觉察和发展中，不被打扰和扭曲。
咨询联盟的建立：与来访共同构建一段健康的关系，因为关系的问题只能在关系中解决。
就此，将早年缺失的、本应该容纳她的容器，修复完整。
让软弱、困惑、孤单的青，去体验渴望已久的支持、肯定，焕发全新的生命力。
以前，青一直以父母的情绪为主，很难看到自己的情绪，不会安抚鼓励自己，只能戴着“乖女孩”的面具让父母开心。
现在，青终于重新看待和父母的互动模式，在情感上更理智地与他们剥离开来。
这个过程必定充满挣扎。
但在心理咨询这个“容器”里，所有挣扎都有它的力量与使命。
而当你穿过了暴风雨，你就不会是原来的那个人。
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