为人父母后，我们多了一份责任的同时，也多了一份期许。
所以，带着孩子将来能有出息的期许，迫不及待地为他规划出一条条「康庄大道」。
但实际上，每个孩子都是独一无二的，他有自己的生命节奏。
他虽然借由我们来到这世上，但却该有自己的人生。
我们可以给他爱，但不能强加给他我们的人生路。
尤其在孩子 6 岁前，以下五件事，千万不要逼孩子。
别逼孩子分房睡
关于什么时候分房睡？网上真是众说纷纭。
甚至还有人宣传：
3 岁 4 岁不分房，5 岁 6 岁毁断肠。
于是不少家长，在孩子 3 、 4 岁的时候，就急着把孩子推出去。
但在过程中，会遇到这样的一个难题：孩子不愿分床怎么办？
不少家庭选择折中处理，等孩子睡着了，再把他抱去小屋睡，可是半夜孩子醒了之后，发现家长不在身边，哭得更厉害了。
家长们狠不下心来不管，但又担心错过分房年龄，分房过程搞得自己和孩子都身心俱疲。
其实，每个孩子都是不同的个体，怎么能按照同一个时间标准对待呢？
过于强硬地分房，只会让孩子原本还不牢固的安全感被打破，甚至出现「分房焦虑」。
每个孩子，都有自己的节奏，当安全感足够，孩子自己就会提出分房；我们不用那么着急，其实能陪伴一起睡的时间也就那么几年。
别逼孩子认错
前几天朋友圈里看到一个视频，视频里妈妈一边拿着一把戒尺，一边厉声对一个三四岁模样的孩子说：
你认不认错？
以后还敢不敢？
男孩一边吓得哆哆嗦嗦，一边抹着眼泪鼻涕说：
妈妈，我错了！对不起！
原来这个小男孩，一时调皮把妈妈刚洗的衣服弄脏了。妈妈为了让孩子长记性，就逼孩子认错。
视频下，很多网友一水地点赞，表示：
不打不成器。
但用这种方式逼孩子认错，真的有用吗？
心理治疗师 Jenise 曾说，若孩子不是主动，这样的认错就没意义。
如果孩子只是迫于父母的「威胁」认错，那么多数情况下，他并不清楚自己错在哪里了，甚至有的孩子会把「对不起」三个字当作保命符，每次在大人脸色难看时就随口拿出来。
6 岁前，孩子并不能很好的站在别人的角度思考问题，所以也很难意识到自己的行为给别人造成的伤害。
比起一味地逼孩子认错，不如变错误为一次帮助孩子辨别是非、树立价值观的机会。
真正的认错和自省，从来不是来自逼迫，而是来自于父母的言传身教。
当父母能够在家庭关系中，真诚地道歉，并尝试用积极的行为去弥补时，孩子也才会感受到，认错的真实含义到底是什么，什么又才是有效的认错。
敢于认错，敢于反省，并积极地去面对，真诚地去弥补，这才是我们需要传递给孩子的正确态度。
别逼孩子
死记硬背式学习
为了不让孩子输在起跑线上，许多父母从孩子一出生就开始焦虑。
有一次，我和老公去他表姐家玩，在吃饭前，表姐拉着 3 岁半的儿子，展示背数字，背单词。
孩子不愿意背，表姐的脸瞬间就暗了下来，威逼加利诱地让孩子背完了。
表姐认为孩子现在多少学点，上了学才能不被落在人后。
但这样做，不仅给了孩子过多的压力，而且死记硬背的记数方式，也会起到揠苗助长的反作用。
一位从事多年教育的小学校长曾说：
很多刚入学时的小学霸，到了 3 年级后会出现大幅度滑坡。
很重要的一个原因就是，这些孩子在入学前大都是「死记硬背」地记忆知识。
心理学大师皮亚杰认为，4 岁前的孩子主要处于形象思维阶段。
字母、数字、汉字都是抽象符号，如果家长让孩子死记硬背这些抽象符号，脱离生活中的具体场景，那孩子不仅容易学不好，还可能早早产生对于学习抽象符号的畏难情绪。
所以在孩子 6 岁前，比起死记硬背地背数、背单词，识字，更重要的是顺应孩子的思维发展规律。
多和孩子聊聊生活中随处可见的数字，帮孩子借助一个个「具体的物」来理解「抽象的数字和符号」，能更好地激发孩子的学习热情。
这些都比死记硬背有意义得多。
别逼孩子懂事
当父母的，总希望孩子「懂事」。
因为，懂事似乎就意味着「高情商」。
但事实上，那个懂事的孩子，最让人心疼。
之前，跟一位幼师朋友聊天，她就说起一个「非常懂事」的孩子。
入园第一天，小姑娘不哭不闹，还帮老师安慰别的小朋友。吃饭时，主动跟老师说：
老师你去哄别的小朋友吧，我自己能吃的。
她完全不像是一个 3 岁半孩子的样子，她谨慎、小心，看脸色行事，看着像个小大人般让人省心，但却让人心疼。
这样的孩子，在对外的关系中，几乎已经严重丢失了自己，这正是孩子总是不被尊重，被教育「你要懂事」的后果。
长此以往，孩子就容易在自我压抑中迷失，一味地迁就讨好，一生渴望别人的认可。
好的父母，应该像容器，能包容孩子的各种真实，无论是可爱还是调皮、哭闹。
允许孩子用合适的方式表达自己的坏情绪，先照顾好自己，才能更好地照顾别人。
帮孩子生长出真实的力量，不依赖于任何人的评价，不讨好任何人，孩子才有可能获得幸福。
别逼孩子勇敢
一位妈妈曾跟我求助，为什么孩子总是特别胆小？
跟小朋友一起玩，别人抢了他的玩具，从来就只看着不敢吭声。
看到小乌龟，摸都不敢摸一下，只往后退。
晚上怕黑，一定要开着灯才能睡觉。
她很困惑，就想问我怎么能让孩子勇敢起来。
我问她平时是怎么处理的，她说：
当然是鼓励他勇敢一点呀！
甚至为了锻炼孩子的胆子，她老公特地买了一只小乌龟，放在孩子面前，并拿着孩子的手去摸小乌龟。就是想让孩子知道，小乌龟并不可怕。
听了她的回答，我回到：
这哪里是鼓励，这分明是逼迫呀。
在这个过程中，最应该被关注的不是孩子后退的行为，而是小男孩的感受。那一刻，他心里该有多希望得到妈妈的爱和理解呀。
孩子害怕小乌龟，是因为不了解小乌龟，这种面对未知表现出的谨慎观望，是一种适应性行为。大人不害怕小乌龟，是因为大人太了解它，知道怎么做就不会让自己受伤。
与其逼着孩子摸小乌龟，不如允许孩子有更多的时间了解小乌龟，了解了之后，自然就会放下戒备了。
从发展心理学的角度来说，孩子从出生就有基于本能的恐惧情绪——当面对他未知的事物、当面对他不可控的情况时、当面对比他更强的势力时，退缩反而是一种本能的自我保护。
而之后若要生出面对这一切的勇气也不是逼迫就可以出来的，那些心底被爱填满的孩子，内心才能生出尝试的力量。
逼迫，反而会让孩子感到自己的感受被否定，他只会更加焦虑不安，缺乏安全感，因而更加脆弱。
第一次当妈，我们都曾无比焦虑，生怕错过了什么，又生怕做错了什么。
但回望和孩子一路走来的点点滴滴，有收获和幸福，还有泪水和辛劳，才是完整的成长体验呀。
我的孩子，就让时间慢慢走，我想陪你一起长大！
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