昨晚临睡前，刷到一条学生家长的朋友圈：
“如果时间能倒流到4年前，儿子，我不会再逼你。”
因为很久没联系过了，便只评论了个抱抱的表情。
没想到不到一分钟，她就发来信息向我大吐苦水。
原来，自从她儿子考上大学后，除了要钱，很少和她联系，节假日也几乎不回家。最让她崩溃的是，因为旷课太多，挂科太多，现在连毕业都成了问题。
她想不通，读大学前，明明很听话、学习很好的儿子，怎么现在变成了这样？
听她说了那么多，我也很难受。但是，如今的结果，早就有了预兆。
虽然我不是这个孩子的主课老师，但对他的情况有一些了解。
记得当初，这个孩子的妈妈特别关注孩子的学习成绩。
每次成绩一出来，哪怕分数只浮动了1分，她都会找老师详细探讨这1分的问题出在哪。
不仅如此，她对孩子的方方面面都无比尽心。
每天放学后，她都会陪孩子做题做到深夜。为了不打扰孩子学习，她让全家都保持静音状态。
甚至为了节省交通时间，初高中6年，她专门辞了工作，把房子租在学校旁边，一心一意陪读。
为了孩子，她可谓是殚精竭虑。
但用老师的话说，这个家长过度焦虑了。所有的时间和心思都花在了孩子身上，把孩子的成绩变成了她唯一的人生目标。
看似妈妈牺牲了很多，孩子也很听话，成绩提升得非常快。
可自从到了青春期，孩子有了反抗意识后，母子俩关系却变得越来越紧张。
在妈妈一次次用“我都是为了你好”和眼泪做武器后，孩子不但出现了厌学情绪，拒绝和妈妈沟通，还有了自残行为。
可是，妈妈却觉得这些问题只是因为孩子太内向，不喜欢表达导致的。
于是，她又在孩子周末已经被补课填满的情况下，送孩子去兴趣班锻炼。
好在，兴趣班的老师比较懂孩子，也很有耐心。所以，去兴趣班上课，也成了孩子难得的放松时间。
孩子也一直没有表现出如母亲担心的内向、不会表达这些问题。
在一次即兴演讲时，还主动表达了内心的真实想法：
“我考大学，就是为了我妈考的。”
“她真正爱的，只是考了好成绩的我。”
“我太累了，如果不是我妈每次对我哭，我早都不想学习了。”
孩子很体谅妈妈的付出，为了满足妈妈的期待，宁愿放弃所有休闲时间，按照妈妈的要求，把每一分钟时间都用来学习。
然而，在妈妈眼里，孩子的成绩还不够好，努力得还不够多。
果然，对于学习，父母永远比孩子更着急。
老师当时已经看出了一些苗头，也善意地提醒过孩子妈妈，但是，看到孩子成绩越来越好，妈妈坚信自己的方法是正确的。
直到后来孩子上了大学，本以为守得云开，即将前程锦绣，却没想到一切开始朝着失控的方向迅速前进。
进入大学后，没有了妈妈的管束，这个孩子开始彻底放飞自我，逃课、和老师对着干、挂科……所有的摆烂行为，几乎都做了。
曾经妈妈眼中的乖孩子、好学生，变成了彻头彻尾的学渣。
为了躲避母亲的质问，他连基本的联系几乎都切断了。
心理学中，有个词语叫 “报复性补偿”，指在完成一些高强度工作之后，通过疯狂放空，和沉迷在娱乐中，来获得一些报复性浪费时间的快感。
我们身边，经常会看到这种报复性补偿现象，比如每次考试完，孩子们都会给自己一个“放纵”时间。但一般情况下，很多人在压力释放完之后，会很快回到学习状态中去。
但像这个孩子一样，把报复性补偿时间持续这么久，只有一个原因——前期施压太大了。
这就和弹簧一个道理，形变越大，弹力越大。
前期对孩子的逼迫压制越多，后期孩子的报复性补偿就越狠。
所以很多父母都会发现，越逼孩子，孩子越不好好学。
而且从另一个方面来看，孩子之所以摆烂到这个程度，和他一直以来形成的观念也有很大关系。
就像经常有人问的，为什么有些初高中时很优秀的孩子，怎么一进大学反而废掉了？
这里面有个最关键的原因：孩子把学习当成了必须要给父母完成的任务。
至于学习的意义是什么？学习能带来什么样的未来？他们从未真正思考过，也没有更高的期待。
就像这个孩子的高中阶段，一直被母亲催着走，母亲的焦虑似乎成就了孩子。
但从更广阔的时间视角来看，这种充满压迫感的教育方式，无疑牺牲了孩子学习的自驱力，也破坏了孩子追求自己幸福人生的期待和能力。
说到这，我也想到了另一个家长，她是一位女孩的妈妈，也是大家眼中公认的佛系妈妈。
一开始，她的孩子成绩比较中等。中等，就意味着还行，但不够。
几位关系好的家长，私下都曾劝过她要加快脚步。
但这个妈妈却一直不慌不忙，还会在周末孩子完成作业后，每次考完试后，专门腾出时间带孩子去爬山、徒步……
有时候孩子偶尔发挥不好，或进步不明显，成绩不佳，她还会反过来安慰女儿不要着急，打好基础慢慢来。
每次考试完，她也会和老师私下请教孩子的问题在哪，但她会选择和孩子一起讨论原因，找出最佳解决方法，一起查漏补缺。
在妈妈的影响下，孩子对自己很有信心，亲子关系也非常好。
每次看到她这么佛系，旁人都是一副她在毁了孩子的神情，很多家长曾在背后议论：
“她可真行，哪有这么惯孩子的啊。”
“现在不逼孩子，有她后悔的时候。”
可是，这位妈妈很有定力，很少理会周遭的声音，反而愿意站在孩子的角度考虑问题，帮孩子屏蔽了很多质疑的声音。
就这样，一年，两年，直到高二上半学期，孩子成绩还是中等，可高二下学期，孩子逐渐找到了学习的掌控感。
用妈妈的话说，好像对许多学科的知识突然就“胸有成竹”了。
的确，经历了前期“慢吞吞”地积累，孩子在高中最后一年半的时间里，把知识和应用技巧相结合，很快趟出了一条适合自己的学习的路。
之后，她考取了理想的大学，读了自己热爱的专业。
因为之前没有过度消耗学习热情，培养了很强的自驱力，并且在初高中循序渐进的积累过程中，找到了自己的兴趣和方向，大学期间，这个孩子发展得非常好。
如今再看，这位妈妈哪是佛系？她只是明白，逼孩子成长不如引导孩子主动成长。看似佛系，实则守住了孩子自己的节奏。
教育的终极目的，是培养孩子自己解决问题的能力。
让孩子明白为什么而学，让孩子能够为自己而学，比什么都重要。
回看这位妈妈的养育经历，想让孩子持续优秀，离不开这三点：
1、 信任孩子
“亲密育儿法”的首创者威廉·西尔斯博士曾提出：父母需要不断地与子女建立密切的关系，因为这是教育子女的基础。
亲子关系越和谐，孩子感受到被信任，才会更愿意和父母“合作”。
就像这位女孩的妈妈，无论别人如何质疑，她对孩子一直是信任的，一个被父母完全信任的孩子，才能更自信，更容易被激发出强劲的学习动力。
2、 允许孩子“野蛮生长”
有一个词叫“直升机父母”，指那些像直升机一样，时时刻刻盘旋在孩子头顶，对孩子过度操心，过度关注的父母。
教育孩子的过程，应该是允许孩子犯错的过程。
比如这位妈妈，她信任孩子，但不是放任孩子。
而是她把控了大的方向，知道孩子处在哪个阶段，知道孩子适合什么样的学习节奏。
在这个大方向内，允许孩子偶尔失误。这其实也是在让孩子从错误中吸取经验，自主成长。
一个自主性发展得非常好的孩子，才能真正学会果断和思考。
3、 保持自我成长
养育孩子，父母不要把所有的注意力，都聚焦在孩子身上，留一部分精力给自己，关注自身成长，才是给孩子最珍贵的礼物。
只有父母自己也在成长，才不会对孩子的未来有太多恐惧，而且，当父母把精力更对地放在自己的成长上时，也就没有那么多精力去干涉孩子的成长了。
好比这个妈妈，她自己的“气定神闲”，会影响孩子的学习时的情绪状态。
毕竟，学习，是一件考验综合实力和长期竞争力的事。
回看两个孩子和他们的家长，会发现他们的身上，有很多我们自己的影子。
第一个男孩妈妈，其实是一个特别急功近利的妈妈，虽然看上去对孩子很负责，但这种过度的负责，反而束缚住了孩子的发展。
而第二个女孩的妈妈，她允许孩子按部就班的成长，看起来太过佛系，可也正是她这种不急不躁的状态，给了孩子更大的空间。
这两个故事，都是我所经历的真实案例。
其中，第二个妈妈让人非常欣赏，虽然她的方法不一定适用于所有的孩子，但也很值得我们参考。
教育这件事，不是拼谁眼下走得有多快，而是拼谁未来走得有多远。
之前后台有一条留言，这句话我读了深以为然，这的确是很多家长的焦虑所在。管严了害怕伤了孩子，管松了又怕把孩子耽误了。
写到这里，我想起了一句话：妈妈也是第一次当妈妈，虽然不完美，但真的很努力。
的确，身为父母，我们并不完美，但是，也恰恰是这样一份不完美，可以让我们谦虚、思考、陪伴孩子一起前行。
本文来自投稿，不代表高小省立场，如若转载，请注明出处：https://www.52gxs.com/148661.html
