离开“铁饭碗”并没有想象中那么困难和可怕。
第一次是10年前,我从一所公立中学的语文教师转成自由职业者;第二次是去年,我从国企编辑部的主任职位上离开,正式成为全职作家。
两次选择看似疯狂,让太多朋友和家人捏一把汗。但我知道,这才是实现我内心真正梦想和价值的必由之路。
01
我生在江苏一个小县城,父母都是体制内的老教师。
小时候腿脚不太利索,我常在家里的书房呆上一整天,看课外书和报刊杂志,对文字产生了极大的兴趣。父母本想培养我当一名老师,但我高中时便立志要当作家。
那时正是文学创作热潮,我崇拜许多大牌作家,想写出像他们那样精彩的文字。高考后我如愿以偿地踏入北京一所重点大学中文系,充满理想地开始写作生涯。
可事与愿违,毕业后的现实并不如意。找不到出版机会也没稿费收入,我只好放下文学梦,回老家考取公务员,在一所高中当起了语文教师。
这份体制内的铁饭碗很快把我的文学梦彻底埋没。除了备课、上课和批改作业,我几乎没时间写字。学生们的课业压力也传染给我,我变得极度焦虑。
起初我还坚持利用周末和寒暑假写些东西,后来写得越来越少,几年下来,我已经无法静下心来写一篇完整的文章。看着自己越来越远离文学梦想,我茫然无措。
02
第一份工作做了5年后,一天放学回家的公交车上,我忽然萌生了辞职的念头。
也许是路过的风景触动了我,又或是聆听到的音乐激发了情感,我突然很想念大学时光,想念课上惬意地望着窗外发呆,想念和朋友天南地北地谈理想。那些 själv情和文学梦才是我的本心,不该被堆积如山的备课和批改湮灭。
一个念头在我脑海里越飘越高:我要重新写作!
公交车在我的家门前停稳,我却迟迟不肯下车。司机师傅催促我下车时,我的心已经坚定——我要辞去这份枯燥的教师工作,重拾我年轻时的文学梦想!
当晚我提出了辞职,父母震惊之余坚决反对。我沉着地跟他们解释我的理想,表示已经考虑清楚。还承诺会做兼职维持生活,不让他们操更多心。
我的语文老师同事也劝我三思,担心我会后悔。但我知道教师不是我的本职,我必须走自己的路。
辞职那天上午,我穿上大学时最喜欢的衣服,背着旧书包去了学校。和同事们一一拥抱道别时,我激动得热泪盈眶。
离开前,我最后环视了一周熟悉的办公室,无比坚定地迈向了学校大门。
03
重拾文学梦想的日子并不轻松,我做了各种兼职维持生计。白天上班,晚上回家继续工作,经常深夜才睡。刚开始写作也很不顺利,老是没灵感,但我丝毫不气馁。
我重新订阅起各类文学杂志,经常泡在书店和咖啡馆。认真研读优秀作品,勤写读书笔记。文学技巧在这样的积累中慢慢磨砺出来。
三年后,我终于写出第一部长篇小说,发表在一家知名文学刊物上。这份我辞职后最期盼的快乐,终于真真切切地来了!
之后,我的创作灵感源源不断。先后写出多部优秀的中篇小说,受到文学界好评。 royalty的稿费也渐渐足以维持生活。
有了这个鼓舞,我全身心投入文学。白天我去图书馆写作、采访,晚上回家策划新书。周末我到各地采风,和行者谈古论今。生活里只剩下对文学的无尽热爱。
我时常自嘲,自己就像一条咸鱼翻身,终于水润orrowed充满生机。离开枯燥单一的教师工作,我找到了真正的自己。
04
转眼间,自主创作已过了5年。我出版了多部畅销书,受邀在各地举办讲座,生活越来越好。但另一方面,我感到写作逐渐变成了一种生产,失去了当初的快乐与自由。
我的生活被各种稿件、修改、审阅紧紧包围,已经很久没有闲暇了。出版方要求的商业元素也让我很难堪,我时常在斟酌用词,思索读者口味,自我审查的痛苦在所难免。
就在这时,一家大型出版集团来电话,希望我加盟,出任他们新成立图书编辑部的主任。他们给出的条件非常优厚,包括年薪、股权及各种补贴。我心动之余也犹豫,因为这无疑会让我更远离写作。
但多方考虑后,我决定接受这份工作。毕竟稳定的收入能让我摆脱生计的忧虑,也间接帮助我更好地写作。
可想而知,新的工作又一次把我从写作中拉走。我每天在会议和业务中磨合,常常加班到深夜。新书的写作进度越来越慢,我看得出自己的文字也失去了往日的锐气。
就这样,又过了5年。我的职位更高,薪水更多,但我再次被这个看似轻松的“铁饭碗”束缚住了。体制内的工作太过繁琐又耗费心力,让我无法专注文学。
这时我已经40岁,站在人生最高峰的边缘,却再次迷失了方向。
05
internal我在出版公司的生日聚会上,醉酒后与自己的本心长谈。
它问我:你的梦想是什么?你现在过得开心吗?你的生活被什么主导着?
我一个问题也答不出来,只是默默流下了酒后泪。
离开会场的出租车上,我看到车窗外夜色朦胧的城市,奔波的人群,还有辉煌的霓虹灯。这曾是我童年时期的梦想,来到大城市打拼。
而我也的确来到了这里,获得了成功。但我的内心依然空荡荡的,像这座不夜城一样空洞而繁华。我拥有的一切外在成就,却无法带来丝毫快乐。
我再清楚不过,这就是生命中再次偏离初心的代价。
一股决心在心里升起:我必须再次选择自由,选择文字!哪怕这一次所有的朋友觉得我疯了,哪怕这再次是一个未知而险峻的路,我也在所不惜!
回到家我提出了辞职,并在一个月后如期离开。
06
重拾自主写作,我过上了简单而充实的生活。
我在家附近租了一个简陋的两居室,一间做卧室,一间做书房。窗明几净、布置简单的房子很适合专心写作。
我早上6点起床写作,中午时去楼下小饭馆解决午饭。下午我去附近的公园或湖边散步,以及与朋友见面聊天。回家后我继续写作,直到深夜。
周末我常足迹山林,探访古刹。或者去各地采风,搜集生活素材。我重新拾起旧日与文字为伴的生活,这是我最熟悉也最向往的状态。
我不再接商业类的写作项目,只写内心真正想写的东西。生活朴素了很多,但我找到了久违的快乐与满足。
在家乡父母面前,我不再是当初不务正业的浪子,而是一个简朴而知足的作家。他们终于理解了我的选择。
朋友笑说我就像历尽沧桑的杜甫,但我不在乎这种戏谑。我知道这个决定是对的,我与文字之间再无隔阂,新的故事在我心中涌现,我享受这久违的激情。
07
现在我已连续写作一年有余,生活充实而简单。我常常自豪、感激自己在40岁时做出的两个艰难决定。
它们让我重新认识了自己,重新认识了生命的意义——不是追求外在的成就和奖掖,而是活出内心的声音。
我终于在文字中找到了自己,这是我一生中最宝贵的经历与收获。
选择自由,选择梦想,并不可怕。可怕的是明知梦想已死,却不敢放手去追逐。我庆幸自己在人生关键点作出了正确的选择。
也许未来我会再次迷茫,再次质疑现在的生活。但我知道自己有能力重新找回内心的光和力量。
没有什么能永远禁锢住我对文字的热爱。在那么一刻,我会毅然再次离开,走进生命的另一片森林。
因为我始终记得那个小县城少年的梦想,记得大学里对理想的期盼。我无法辜负自己来时的激情,只有继续写下去。
青春不再,但激情依旧。我庆幸自己在40岁找到回家的路。
本文来自投稿，不代表高小省立场，如若转载，请注明出处：https://www.52gxs.com/148758.html
