终于理解，为什么现在的年轻人不爱回老家了。
前两天刷到一个视频，网友周先生受邀去朋友老家玩两天。
谁知刚待了半天，他就受不了了。
起因是周先生想在院子里吃午饭。
因为长期生活在城市，周先生觉得能边吃饭、边晒太阳、边看风景很新鲜。
谁知，朋友这边刚搭好桌子，摆上碗筷。
他爸爸就冲出来大吼：
“这大热天的在院子里吃饭，你不嫌晒啊！”
周先生一听急忙解释是自己的主意。
朋友父亲觉得有些尴尬，赶忙说儿子：
“知道在院子里吃饭，也不拿个篷布遮遮阳。”
朋友这边刚把篷布拿出来，他爸爸又张口：
“早干嘛去了！现在菜都上了，你才撑篷布，把土都弄到菜上了。”
后来，朋友怕周先生觉得热，就从屋里拿了电风扇出来。
朋友爸爸一看，又急了：
“院子里都没洒水，风扇一吹，土全到菜上了，还让不让人吃饭啊？”
吃饭过程中，朋友爸爸也一直在挑三拣四：
“这个菜有点咸啊，你买盐的时候不要钱啊？”
“这个米饭水加多了，还怎么吃啊！”
“这猪肉哪买的？就不能去别处买吗，多贵啊！”
“窒息，真的太窒息了。”
“目之所及的每件小事都能被挑出毛病，看啥都不满意。
这顿饭吃得我心里好膈应，一点食欲都没了。”
饭后，周先生问朋友“你爸爸一直如此吗”。
朋友叹了口气：
“从小就这样，一点小事就像天塌了一样，我从来不敢随便说话。
所以长大后，我很少回家。”
“大概是被我爸吓怕了。
我一直觉得比起没钱，一个家庭更可怕的，是有一个擅于制造内耗的人。”
你们遇到过这样的回应吗？
想帮忙做家务，结果不小心把碗打碎了：
“这么点小事都做不好，你能干好点什么？以后哪有老板敢用你？”
心疼妈妈平常辛苦，做了一桌子饭菜想给个惊喜，结果：
“以为我会表扬你吗？做了那么多，我们俩怎么吃的完啊？”
全家一起出门旅游，本来高高兴兴的，然而：
“这天气怎么这么热？人也太多了吧？早和你说在家待着，你非要出来凑热闹！烦死了！”
自己不高兴了，全家人都要迁就他；
但如果是别人不高兴了，就是“你也太矫情了”。
……
如果似曾相识，那么你很可能遇上“内耗型家人”了。
他们极其擅长“把一点小事无限放大，再把负面情绪传染给全家”。
而生活在他身边的人，每天都像活在“地雷区”，小心翼翼，精神紧绷。
生怕哪句话没说对、哪件事没做好，就会引发战争。
而“内耗型家人”本人却浑然不觉。
甚至觉得“都是因为你们不好，才让我生气的”。
一般“内耗型家人”有4个明显特质：
1、控制欲强：什么事都要听他的；
2、情绪化：像行走的炸弹，一点就着；
3、悲观：眼里总能看到问题，对一切都不满意；
4、双面人：在外唯唯诺诺，回家指手画脚。
此外，还有一个“隐蔽性特质”。
对于一般人而言，很多小矛盾，睁一只眼闭一只眼也就过去了。
但“内耗型家人”却执着于：
反复发作，没完没了。
日子久了，很多小事便郁结于周围人的心里：
不说吧，一直膈应着；
拿出来说吧，又有点小题大做。
不知不觉中，我们被负能量反复浸染着，却又说不出或不好说到底哪里不对。
最后，一回家就觉得窒息。
一家人失去了本该有的松弛与爱意。
相较于伴侣，“内耗型家人”对于孩子的影响往往会更加深远。
之前，博主王先生就吐槽自己的姐姐是“家庭内耗制造者”。
外甥中考只差37分满分，结果姐姐很不满意，差点把“家里的天花板给掀了”。
刚考完那天，听说儿子数学最后一道大题没做出来：
“我看这题也不难啊！考试前不是做过更难的吗？”
“我做你妈容易吗？大年初三还带你去沈阳找老师补课？”
“平常一分能并列二十几个人，一道大题12分，你是想要我的命吧！”
出分时，得知儿子差37分满分：
“考的好什么好，还不知道位次呢！”
然后开始疯狂划手机：
“完蛋了，你们班有3个考得更好的，今年分数线肯定比去年更高。”
“你脑子坏掉了吗？怎么数学最后一题就做不出来呢？”
“我为你花了多少心血，结果你就考成这样，太可恨了！”
“你要是没上重点高中，以后都别叫我妈了！”
最终，外甥如愿上了市里的重点高中，但姐姐依旧不依不饶。
“我说什么来着，你如果数学写出来了，肯定能上省重点！”
“人生第一次分流，你就落后了！”
“在我手下干活的两个人，人家的孩子都考的比你好，我都没脸去上班了！”
“你以后能有什么出息，就和考技校的那些人一起混吧！”
连珠炮式地一通输出、情绪随之大起大落、还时不时地摔锅砸碗……
儿子则站在一边全身发抖，大气都不敢喘，一直在哭。
要知道，视频虽然只有11分钟，但十点君看完后，脑袋被吵得生疼。
而这仅仅是孩子近半个月的生活。
无法想象，在这样的家庭生活十几年，孩子如何能保持健康快乐。
还有网友说，自家的“内耗”被一代代“完美”地继承了。
每次老公提醒孩子不要踩水坑，孩子都会下意识地说：
“你当我瞎看不到啊。”
也有网友说，由于自己从小就要看爸爸脸色过日子。
现在和人相处时，总是过度敏感，唯唯诺诺，生怕自己做错事情。
更让人心疼的是。
随着年纪的增长，很多人逐渐意识到自己身上的问题，却又很难挣脱这份“烙印”。
“我一直提醒自己不要变得和我妈一样，但生气时，还是会忍不住。”
“爸妈一边把我养成畏畏缩缩、自卑的人，一边又斥责我不够勇敢。”
此外，还有一位网友，从小就生活在爸爸“一言堂”的威慑下：
“我爸爸总是先问我的想法，然后又否定我，最后强行替我做了决定，每次都是。”
有一次网友回家，爸爸帮她做了早餐，问“三明治要一片面包还是两片”。
她回答“一片就好”。
可爸爸却坚持“还是两片吧”。
网友下意识地怼回去：
“我说一片就一片。你要是想放两片就别来问我。别等我说了，又来否定我。”
爸爸明显有些慌乱：
“好，知道了，知道了。”
之后网友回到房间，突然哭了：
“我感觉替小时候的自己出了气，但看着爸爸的背影，我又很后悔自己刚刚的态度。”
这便是生活在“内耗型家庭”中的孩子，内心的另一重挣扎：
既讨厌父母的“精神伤害”，又心疼他们的劳累。
不知道该怪谁，最后只能怪自己。
“这世界上有两个我，一个想回家，一个想远行。”
说到这里，或许有人要说：
“爸妈也是为了教育孩子，孩子有错也不能不说啊。”
的确。
只是十点君希望大家明白：
指责或打压，从不是教育的唯一途径。
曾看到过一个故事。
有网友小学二年级时家里差点破产。
她妈妈天天在家里发火，但爸爸却还是乐呵呵的。
一次爸爸带着女儿去钓鱼，说如果下雨了，就告诉女儿“富兰克林是如何抓闪电的”。
“那天我没学会抓闪电，却记住了爸爸说的：
‘人生如梦幻泡影，如露亦如电。
一切都会过去的，但美好永存’。
这句话，在后来无数的黑暗日子里，给了我重新开始的勇气。”
十点君想起曾看到的一句话：
“我们的教育太注重把我们变得优秀，却从不教我们如何生存。”
这里的生存，指的是“面对逆境，要如何更好地活下来”。
人生中起起落落是常态。
但不内耗的家庭教育，会在孩子心中种下“希望、乐观、坚韧”的种子。
足以支撑他们走过一个个人生低谷。
前段时间很火的综艺《花儿与少年》中有个场景。
迪丽热巴不小心碰倒身后的可乐，可乐从瓶子里喷了出来。
身为“内耗型人格”的她，当下的第一反应是：
“天啊，完蛋了。”
而一旁的秦岚则脱口而出：
“节日快乐！”
这句话，把在场的所有人都逗笑了。
事后热巴回忆，正是这句“节日快乐”安抚了她当下焦虑的情绪。
其实家庭生活也是如此。
同样是把可乐打翻。
听到“你没长眼睛吗？”和“节日快乐！”是全然不同的体验。
其实除去大是大非，家庭生活中的对错并没有那么重要。
问题终归要被解决，但如果能用不同心情来面对。
烦恼，或许就会变为一种乐趣。
最后，十点君还是要澄清一点：
说了这么多，并不是为了指责父母。
天下从没有完美的父母。
父母和我们一样，也会被自己的成长环境所影响，有自己天然的局限与不足。
所以，十点君想给大家提几点建议，希望能够帮助大家更好地去应对。
1、原谅自己
原谅自己面对父母时会有莫名的火气；
原谅自己即便长大了，仍会被小时候的事刺痛，情绪崩溃；
原谅自己并不完美，无法彻底摆脱原生家庭的影响。
所有改变的第一步，都是接纳现实的不够完美。
2、允许父母的“不改变”
很多时候我们痛苦，是因为我们总期待父母会有变化，但这份期待又总是落空。
这时，不如留一些空间“允许”一切的发生。
不必对抗，只是允许父母按照他们的方式生活。
放下期待，或许能过得更自在。
3、尽量避免刻板印象
由于从小的浸染，我们往往对父母会有根深蒂固的“刻板印象”：
控制欲强、情绪起伏大、冷暴力等等。
所以长大后，一旦有类似情境的发生，很容易触发我们的应激反应。
先入为主地认为爸妈“老毛病又犯了”。
就像前文回怼父亲只要一片面包的女儿。
或许爸妈还没张口，自己先来了情绪，引爆“战争”。
但别忘了，人是在不断变化的。
一旦心里提前装好了对爸妈的判断，那对他们真正的理解是进不来的。
4、物理隔离
如果任何努力都失效了。
没关系，我们可以减少和父母相处的频率。
为自己搭建一个舒服的空间，重新养育自己。
成为自己的“救世主”。
这两年有句话很火：
“不幸的人，要用一生来治愈童年。”
这话有一定道理，但不全对。
原生家庭带来的伤害不是我们的错。
但“摆脱这些成为一个更好的人”，则是我们逃不掉的责任。
别在内心继续做一个无能为力的小孩啦。
振作起来，去成为一个更好的大人吧！
本文来自投稿，不代表高小省立场，如若转载，请注明出处：https://www.52gxs.com/151182.html
