成年人最讨厌的聊天方式，它排第一

在一档综艺节目中，主持人好奇地询问一对30年的老姐妹保持友谊的秘诀。

其中一位阿姨笑着说：

“管住嘴、稳住心，不该管的事不管，不该问的事不问。”

简单的回答，却道出了一个深刻的道理:

那些能久处不厌的感情，往往都有着清晰的边界感。

生活中，我们常常能看到说话缺乏边界感的人：

他要么喜欢借着关心之名，对别人的生活指手画脚；

要么喜欢将所有负面情绪，不分时间场合倒给别人，让人或特别尴尬、或十分郁闷。

当我们接触的人越多，往往就越会发现:

成年人最讨厌的聊天方式中，“习惯性越界”就是高居榜首的No.1。

我们身边好像总有一种人，习惯于把打探别人隐私当成关心，把侵犯别人的边界看成热情。

央视《夜读》栏目曾经就“越界”这一主题采访了很多网友。

自媒体作者@黄不会吐槽说，自己有一次在机场写稿子，坐她旁边的人一直盯着看。

她在不停地写，这人就不停地看。

最无语的是，她一边看还一边问:“写什么呢？”

“你是作家吖？” “写作能赚不少钱吧？”……

一句又一句的轰炸，搞得自己特别尴尬，所有的思路也全都被打乱了，只能被迫停笔。

一位刚大学毕业的女生@子惠说到自己的遭遇，则感觉更加郁闷。

她去年回老家跟亲戚聚餐时，随口说了一句“在北京工作生活压力好大”，一位不太熟的长辈听完立刻加了她微信。

从此，这位长辈就一直告诫她“还是回老家工作好”，经常给她转发各种家乡的招聘信息。

不但如此，她还常常自顾自地讲老家生活的种种便利，并列举各种详实的，比如某某又考上了某单位的例子。

@子惠说，这位长辈好像对自己的生活生出了一种必须矫正的“责任感”，见不得她在外面“受苦”，所以千方百计想让她过上自己觉得“正确”的生活。

天长日久，子惠渐渐不胜其烦，只好跟亲戚说：“我觉得自己现在挺好的，您就别操心了。”

就这样，亲戚最初那份热情的关切，变成了最终双方的不欢而散。

俄罗斯作家邦达列夫说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”

当我们在人际交往中丢失了应有的界限，就很容易造成一些“社交事故”。

比如前面那个爱刨根问底的“路人甲”，和这个“特别热心”的亲戚，他们不是经常在交谈中毫无顾忌地骚扰别人，就是常常把自己的意愿强加于人。

却不知道，这样毫无界限的入侵，会给别人带来很多困扰；这样自以为是的关心，会让别人倍感厌倦；

而这样的 “习惯性越界”，就是人际关系中最“有毒”的聊天方式。

仔细观察我们就会发现，那些擅长“越界式聊天”的人，通常会有4大“典型症状”:

第一种是打探隐私:

“你今年挣了多少钱?肯定存了不少吧？”

“我侄儿孩子都会打酱油了，你咋还不谈恋爱？”

……

他们通常喜欢用360度无死角的刨根问底，来满足自己的窥探欲和好奇心。

第二种是乱开玩笑:

比如一边当众模仿口吃的人说话，一边哈哈大笑；

比如碰上皮肤黑的人，会自以为幽默地问别人是不是刚从非洲回来。

除此之外，我们还能经常看到类似的场景:

朋友聚会气氛渐浓时，有人突然指着另一个人说:

“你们不知道，这小子快小学毕业了还尿床，差点被老妈打个半死……”

然后随着众人哄堂大笑，全然不顾被“揭老底”的朋友，已被气得满脸通红。

第三种是过分要求:

比如让教语文的亲戚“顺便”给孩子辅导作文；让做律师的兄弟“顺手”给自己打个官司。

他们把这些要求视为理所当然，一旦对方拒绝，就会愤然吐槽:

“这点忙都不帮，真不够意思！”

最后一种是“热心”建议:

这类人最喜欢打着“为你好”的旗号，对家人朋友的工作或生活方式给予“全方位指导”:

找什么对象更合适，做什么工作更舒心，什么时候该恋爱结婚生子，事无巨细，一一过问。

纵观这四种喜欢“越界式聊天”的人，我们就会发现，他们有一个明显的共通之处:

分不清自己和他人的清晰界限，不知道什么话不该说，什么要求不该提。

著名商学院创始人刘润告诉我们，拥有边界感的核心要求，首先要识别什么是边界；

其次要懂得“在边界内做事，如果越界，需要征得对方同意”这个基本礼仪。

刚出生的婴儿就没有边界感，他会认为自己和妈妈是一体的，等他长大后，边界感才会逐渐形成。

但是有些人虽然已成年，但在心理上依然分不清什么是自己的边界，什么是别人的界限。

比如喜欢打探隐私的人，就不懂得喜欢刨根问底是对别人的一种冒犯；

习惯乱开玩笑的人也不知道，玩笑一定要对方觉得好笑才叫玩笑；

总爱过分要求的人也从未想过，无论找别人帮忙做什么，都会耗时耗力；从来就没有什么“顺便”和“顺手”，别人愿意帮忙是情分，不愿帮忙是本分。

你看，所谓的“习惯性越界”从本质上来说，就是一种只顾自己感受的“巨婴”心态，一种以自我为中心的畸形思维。

这就是一种病，得治。

梁实秋说：“与朋友交，久而敬之，敬也就是保持距离，友谊不可透支，总要保留几分。”

人与人相处，如果都能保持一份清晰的分寸感，就会特别自在舒心。

国画大师黄永玉和作家钱钟书曾经是邻居，两家相隔的距离不超过200米，但他们从不会轻易打扰对方。

钱钟书专心写稿时，黄永玉深知他不喜欢被人打扰，所以即便有时很想找他聊天，也会忍住很少登门。

只有在老家的人送来家乡特产时，他才会给钱钟书送去。

为避免打扰他，黄永玉还会事先打个电话，然后把东西送到门口就悄悄回去。

而钱钟书想要去黄永玉家拜访时，也通常会先询问对方是否有空，然后再按约定时间前往。

两人比邻而居数十年，虽然见面次数屈指可数，但他们的友谊却延续了数十年。

作家毕淑敏说：

有些东西，并不是越浓越好，要恰到好处。

深深的话，我们浅浅地说，长长的路，我们慢慢地走。

人与人最舒服的关系，一定是熟不逾矩、葆有分寸。

在人际交往中，越懂得分寸的感情往往越长久；越习惯越界的关系，常常越容易分崩离析。

三毛有一段话堪称人间清醒：

我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺；

我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅；我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。

我不求深刻，只求简单。

一个人的处世方式和言谈举止，最容易暴露他的层次和素养。

口无遮拦的人，通常缺乏自省的认知和习惯；

出言不逊的人，往往不懂换位思考，也毫无悲悯的情怀。

毫无边界感的人，通常与人一相处，就容易产生是非和摩擦。

而当我们能在一段关系中懂得保持恰到好处的“分寸感”，也就能避免90％的人际矛盾。

有人说，所谓的边界感，就是知道自己能在哪些范围内做事，也知道别人应该在什么范围内做事。

适可而止的分寸感最舒适，葆有清晰边界的感情最长久。

无论关系亲疏远近，我们都应该守住与别人交往的界限。

而保持边界感最好的做法，无非是做到“4不”——

不打探隐私，不乱开玩笑，不过度热心，不过分要求。

把握好彼此的距离，亲而有间、进退有度，才是一段关系最美好而长久的模样。