每当农历新年来临,我都会莫名其妙地泛起一阵阵焦虑和无力感。
这种感觉,仿佛是一只看不见的手,掐住了我的咽喉,让我喘不过气来。
起初我并没有意识到这股无力感从何而来,直到与家人吵了一架,我才恍然大悟。
一切的源头,都出在对“年龄”这件事的困扰上。
没错,我已经28岁了。处在一个尴尬的人生阶段:该结婚生子的朋友都已羽翼丰满;该奋斗的朋友都已对未来规划得明明白白。而我呢?对于“该”做什么,一无所知。
我厌恶被年龄所定义,却也逃不开生命的轮回规律。
29年前的今天,我来到了这个世界。不知不觉,这古稀之年就要来临了。我看着镜子里面容疲惫的自己,是那么的手足无措。
我曾以为自己会成为一个作家,一个旅行家,或者一个自由自在的数字游牧民。但实际上,我的生活平淡无奇:一个社畜的工作,一间寒酸的出租屋,一张独自度过的年夜饭桌……
而我最不愿面对的,是那些关于我该如何规划未来的唠叨——你该何时结婚生子,你该考点什么证书,你该找到一份什么样的工作……仿佛我的人生轨迹被别人刻意安排好了,我只需要机械地按部就班地走下去。
那样的生活,对我来说简直就是活着的恐怖。
我知道家人都是出于关心,但他们不理解我内心的恐惧与苦痛。
主观上,我仍觉得自己是个二十出头的女孩。我害怕被迫进入所谓“成熟”的人生阶段,害怕成为一个被社会各种期待和义务规训的人。
我明白我不能永远逃避现实。但此时此刻,我真的很茫然和无力。
无力面对道不同的父母,无力摆脱他人的眼光,更无力操控自己的命运。
我真的很努力在寻找属于自己的生活方向和意义。
比如,辞去了压抑的会计工作,开始尝试做自媒体。这两年虽然收入不高,但我学会了很多,也看到了希望。我喜欢通过写作自我表达,喜欢那种与读者真挚交流的感觉。
再比如,为了摆脱家庭的桎梏,我选择搬出来独居。起初 indeed 非常不习惯,但现在我已经适应了一个人的生活节奏。我享受这种自由自在的感觉。
我也一直在努力面对自己的恐惧,比如通过读书寻找情感疏导的方法,逐步学会与异性相处。我相信终有一天我会建立一段稳定的亲密关系。
无论路有多难走,我都不会放弃对幸福的追求。
人生就是一场修行。我们都在努力成长,在磕磕碰碰中找到属于自己的方向。
我不能妄自菲薄,不能被生活击垮。只要今天过得开心,就是人生的一场胜利。
也许现在我仍然一无所有,仍然迷茫无助。但过去的我也曾历经坎坷,最终都将其successfully 克服。
只要我不放弃,总有一天,我会找到属于自己的幸福人生。
我相信,生活会慢慢好起来的。未来的路还很长,充满了无限的可能。
今天的我,依然一无所成。
明天的我,也许会充满力量。
人生,就是这样一步步走来的。
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